Es extraño cómo casi nunca se valora lo que tenemos y después se añora.
A mis 35 años, con un cuerpo de señora, el cuerpo normal después de haber engendrado y parido a dos seres humanos, el cuerpo de alguien que no hace ejercicio o hace muy poco y sabiendo que no podré regresar el tiempo para tener el cuerpo que tenía en la universidad, estoy escribiendo y pensando en lo que soy.
Con varios kilos de más y una mirada secreta, somos cómplices en las noches de luna nueva, cuando me siento bella, a pesar del sobrepeso; cuando me miras bella, a pesar de los años de diferencia.
Nunca había tenido problemas con mi cuerpo y mi peso, siempre le había dado poca o nula importancia, pero hoy, que no estamos juntos y que te veo atlético y sonriente, me gana el sentimiento de insuficiencia, de perderte aún cuando no nos tenemos.
Me miro y lo primero es mi cara y mi cabello, me gusto, pero luego bajo la mirada y ese abdomen expandido y desbordado me hipnotiza, me congela y trae a mi mente ideas absurdas sobre mi valía.
Tengo fuerza y poder, tengo inteligencia y templanza, soy autónoma y valiente, entonces por qué un detalle en mi físico me perturba; quiero ignorarlo pero al mismo tiempo quiero aceptarlo y hacer algo por cambiarlo.
¿Ejercicio, dieta, medicamentos?
No quiero nada, sólo dormir para soñar con ese tiempo que añoro, con ese tiempo en el que nunca me importaba mi cuerpo.
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