Entro al túnel azul con luces de neón.
Por momentos creo que estoy en el espacio exterior.
Conforme avanzo en el túnel, sin ver la luz al final,
el éxtasis que invade todo mi cuerpo
explota en la voz silenciosa que sale de mi boca
cuando después de muchos movimientos convulsos
llego al punto exacto del placer.
Esa despedida que fuimos postergando, para la que pusimos mil y un pretextos. Intentamos de todo, volver a enamorarnos, consejo de la familia, ja, imposible, el daño estaba hecho y aún así lo intentamos, juramos que lo intentamos.
Para la gente éramos la pareja perfecta, y lo fuimos por casi toda la relación pero el amor de pareja tiene fecha de caducidad, lo que no pasa con el amor fraternal. En unas parejas, llegada la hora, inicia la indiferencia pero con cordialidad y pueden seguir por el resto de sus vidas, pero en otras, como en la nuestra, algo empieza a pudrirse y va dañando a cada uno, carcomiendo el cariño e incluso el respeto.
Ayer lo decidimos, había llegado el momento de decir adiós y de tomar rumbos distintos, de aprender a sanar cada quien con su proceso.
Hoy es el día cero, hay una extrañeza en el ambiente, una mezcla de miedo, incertidumbre, esperanza y paz.
Estaremos bien, cariño, ha sido lo mejor.
Querida Laura, te escribe tu nariz, leí tu carta y me siento agradecida por todas tus palabras.
Quiero que sepas que sí he sentido que te he fallado, que cuando viene la alergia y tú solo quieres estar acostada y todo te fastidia, me siento tan mal que si hubiese oportunidad de cambio accedería sin ninguna objeción, pero también quiero que sepas que hago todo lo que está dentro de mis funciones, trato de ser mejor cada día para ti y se que juntos vamos a lograr esa mejor vida que queremos.
Te agradezco lo del orégano, yo también creo que nos está funcionando, poquito a poquito vamos mejorando, pero también tienes que cuidarte, comer bien, tomar tus vitaminas y suplementos como debe ser y descansar, noto que te desgastas en cosas que no te aportan, mejor toma ese tiempo para descansar, haz deporte, ejercicios de respiración, aprovéchame para llenar y purificar tus pulmones de azul clarito como dice René en su canción.
Soy feliz de poderte dar momentos buenos con algunos olores que puedes percibir a través de mí, hay que agradecer que el Covid-19 no nos quitó esa posibilidad.
Yo también te quiero y te gradezco.
Siento que voy perdiendo todo, los estribos, el control de mi vida, mi madurez, mi inteligencia, el interés, las personas, a mí misma.
Este transcurrir de la vida me parece veloz y en cada tramo dejo algo, no me reconozco, ya casi ni hablo, las palabras se van esfumando, mis ideas ni qué decir.
A veces sólo pienso en la muerte, aunque al mismo tiempo me aterra pensar en el cómo será; sé que todo seguirá igual, únicamente para mí se acabará todo.
Quiero correr, quiero gritar, quiero llorar, quiero dormir, quiero que me abracen y me hagan cariñitos, quiero que me abracen y me digan que están conmigo, que me aman y que todo estará bien.
Cuando pienso en qué momento cambió todo, me entra un gran sentimiento de culpa, porque todo se remonta al momento en el que me convertí en mamá.
Han pasado tantas cosas en estos años, me he vuelto tan despistada, amargada y simple que me aburro conmigo misma.
Me han engañado, y es un dolor tan hondo, todo se ha venido abajo, mi mundo se derrumbó, lo único a lo que me aferraba y que pensaba que era lo que permanecía intacto, desapareció.
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Y así, cuando siento que me voy perdiendo, un rayo de luz aparece y empieza a ganarle a la oscuridad.
Es extraño cómo casi nunca se valora lo que tenemos y después se añora.
A mis 35 años, con un cuerpo de señora, el cuerpo normal después de haber engendrado y parido a dos seres humanos, el cuerpo de alguien que no hace ejercicio o hace muy poco y sabiendo que no podré regresar el tiempo para tener el cuerpo que tenía en la universidad, estoy escribiendo y pensando en lo que soy.
Con varios kilos de más y una mirada secreta, somos cómplices en las noches de luna nueva, cuando me siento bella, a pesar del sobrepeso; cuando me miras bella, a pesar de los años de diferencia.
Nunca había tenido problemas con mi cuerpo y mi peso, siempre le había dado poca o nula importancia, pero hoy, que no estamos juntos y que te veo atlético y sonriente, me gana el sentimiento de insuficiencia, de perderte aún cuando no nos tenemos.
Me miro y lo primero es mi cara y mi cabello, me gusto, pero luego bajo la mirada y ese abdomen expandido y desbordado me hipnotiza, me congela y trae a mi mente ideas absurdas sobre mi valía.
Tengo fuerza y poder, tengo inteligencia y templanza, soy autónoma y valiente, entonces por qué un detalle en mi físico me perturba; quiero ignorarlo pero al mismo tiempo quiero aceptarlo y hacer algo por cambiarlo.
¿Ejercicio, dieta, medicamentos?
No quiero nada, sólo dormir para soñar con ese tiempo que añoro, con ese tiempo en el que nunca me importaba mi cuerpo.
Llegó el miércoles, día de entrenamiento de volibol, debo confesar que no tenía muchas ganas de asistir, estuve a punto de tirarme en la cama a leer o a escrolear para posteriormente abandonarme en los brazos de Orfeo y dejarme llevar al extraordinario mundo onírico.
Algo me impulsó a resistir esa desgana, me metí a bañar, me puse la ropa deportiva y me dispuse a ir.
Ya estando en la cancha aún no me sentía tan segura de querer moverme tanto, y es que hay ocasiones en las que siento que mi cuerpo requiere recuperar la energía que pierde en pláticas vacías que me desgastan y alentan mis sentidos.
Días en los que necesito reposar, hacer nada, existir nada más.
Cuando empezaron los ejercicios me dije que había que hacerlo, así que lo intenté, sin exigirme demasiado.
En este día hubo tiempo de jugar y los entrenamientos anteriores me ayudaron mucho en mi seguridad.
En la universidad jugaba volibol con mis amigos e incluso ganamos una copa pero nunca entrenábamos, así que yo no hacía mucho, la verdad.
El volibol es mi deporte favorito y es muy especial porque llevo jugándolo desde la secundaria y ahora, ya de adulta, muy adulta, he recordado lo mucho que disfruto practicarlo.
Cada martes ella espera con ansias la noche.
De manera muy prolija, cual ritual sagrado, se acerca a la cocina, lava muy bien sus manos, vuelve a lavar el filtro y la taza de cristal, la llena de agua purificada hasta la capacidad máxima porque no es sólo para ella, sino para todo aquel que llegue a compartir lecturas, a filosofar sobre la vida, a expresar sus emociones.
Conecta la cafetera, aquella que pudo comprarse después de algunas quincenas de ahorro, pensando en que algún día podría compartir el café con más personas, por eso compró la de 12 tazas.
Vierte el agua en el contenedor y procede a echar el café molido en el filtro, pero antes, al abrir la bolsa, aspira ese olor que enciende sus sentidos y que trae a su memoria los bellos recuerdos que juntos han pasado.
Llega el momento de la magia, presiona el botón que dice "robusto" para que el café esté más cargado, y esa bebida amarga pero deliciosa empieza a salir y a llenar la taza de cristal.
El sonido y el olor que emanan de la cafetera inundan el espacio y producen sensaciones agradables. Está a punto de iniciar una reunión más.
Llegan los lectores, se coloca la cafetera en el centro de la mesa, cada quien se sirve y lo prepara a su gusto, algunos simple, otros con azúcar y otros más añaden sustituto de crema, variedad de sabores para la variedad de personalidades.
Empieza la lectura, luego la charla, intercalando con la degustación del café y así se pasan las horas.
Cuando todo termina, un deje de nostalgia se queda en el ambiente y en el paladar a la espera del siguiente martes.
La voz de mi amiga Gaby
es lo que se necesita en el día
cuando no te está yendo tan bien.
La voz de mi amiga Gaby
es una caricia al corazón,
un abrazo en la distancia,
un fuego que se enciende en tu interior.
La voz de mi amiga Gaby
es magia pura y bendición.
La voz de mi amiga Gaby
me encanta, me relaja,
me alegra y me conmueve.
La voz de mi amiga Gaby
es una brisa de aire fresco
en los días calurosos.
La voz de mi amiga Gaby
es ese lugar seguro
al que quieres ir
cuando tienes que descansar un poco.
La voz de mi amiga Gaby
es un regalo de la vida,
un presente en el presente.
La voz de mi amiga Gaby
es bondad, amor, fortaleza.
La voz de mi amiga Gaby
la llevo siempre en la memoria.
Gracias a la voz de mi amiga Gaby
pude leer mis primeros audiolibros.
Gracias a la voz de mi amiga Gaby
he logrado redescubrirme.
Gracias a la voz de mi amiga Gaby
he conocido otras realidades,
otros mundos, ideas, emociones,
sentimientos, opiniones y secretos.
La voz de mi amiga Gaby
es fuerte y poderosa.
Que nunca se silencie
la voz de mi amiga Gaby.
Me parezco al mar,
en lo calmo y turbulento,
en lo turbio y lo cristalino,
en los efectos del ciclo lunar
y en la grandeza que conlleva.
Del mar he aprendido
que hay mareas que pueden desestabilizar
pero también hay momentos de paz y claridad.
Y así como el mar,
quiero fluir
y abrazar lo que soy,
quiero ser mía como el mar
y disfrutar de mis días
y mis noches
sin rendir cuentas a nadie,
como el mar.
El otro día soñé que volaba, dentro del sueño fui consciente de la libertad que poseía en ese instante y al mismo de lo efímero que resulta, ya que en cualquier momento podría acabarse si alguien, por ejemplo, decidiera encerrarme en una jaula o simplemente acabara con mi vida.
Así es todo en la vida, cuando algo se otorga viene acompañado de la posibilidad de perderlo. Con esa sensación quise despertar pero no podía, mi cuerpo se elevaba cada vez más y sorteé mares y ríos, hasta que llegué a un lugar en lo alto de una montaña donde un grupo de mujeres en círculo tocaban percusiones, danzaban y entonaban himnos sublimes juntas, uniendo sus voces y el latido de sus corazones para rendir culto a la diosa del amor, que es la misma que la diosa de la vida, nuestra madre.
Descendí en medio del círculo y de pronto me encontré en posición fetal, desnuda, cubierta de hojas y plumas de hermosas aves, rodeada por todas aquellas mujeres con los ojos inundados en lágrimas, con las mejillas sonrosadas y voces de ángeles arrodilladas ante mí.
En ese momento comprendí que toda la ceremonia era entorno mío, yo era la diosa de su ritual y cuando por fin pude despertar del sueño, tuve el convencimiento de que soy mi propia diosa y que cada día debo mantener mi energía, mi armonía y mi amor en equilibrio, sin permitir que nada ni nadie robe mi esencia.
Soy yo, la diosa, y me amo.
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Llegas del funeral, cansada, agobiada y con mucha sed. Vas a la cocina, abres la gaveta que está justo encima del agua y la ves, la taza de mamá, no cualquiera, su favorita, porque tú se la regalaste; y es en este instante en que el mundo se te viene abajo.
Tantos trámites a raíz de su muerte no te habían permitido iniciar el duelo, pero ahora, en la soledad y el silencio de su casa, mirando su taza favorita, te llegan los pensamientos devastadores, nunca más la verás tomar su café en ella, nunca más escucharás su voz por las mañanas mientras desayunan juntas y se te inundan los ojos, las lágrimas salen a ríos sin pedir permiso y el vacío se apodera de ti, sientes la orfandad, una desolación enorme.
Eran inseparables, hacían todo juntas, era tu gran compañera de vida y de pronto, ya no está más, se fue y te dejó en este mundo que siempre te ha parecido demasiado. Con todo y este pesar, tomas la taza entre tus manos, la observas como cuando la elegiste para ella, y recuerdas aquel cumpleaños, hace más de 10 años, cuando se fueron juntas a ese lugar de ensueño, te vienen los recuerdos de cómo empezaron a organizar ese viaje, el ahorro, la compra de los boletos de avión, las maletas que casi no pasaban en la promoción, el vuelo, la llegada, la visita a esa magnífica cascada, los paseos, las fotos, las risas; tantos momentos de felicidad que compartieron.
De pronto piensas que a lo mejor todo esto es un mal sueño y sólo debes dejar que continúe para despertar y empezar el día con su rutina diaria, así que dejas la taza en su lugar, tomas un vaso de vidrio, lo llenas de agua, te la bebes, lo dejas en el fregadero, te vas a tu cuarto y te tiras en la cama a dormir.
Pasan 16 horas, despiertas y sonríes, mamá te visitó, te dijo que está bien, en paz, y que ahora sí podrá estar siempre contigo; también te dijo que a tu lado fue la mujer más feliz, te agradeció por ser su hija y por todo lo que vivieron juntas, te abrazó y aún puedes sentir ese calor de sus abrazos, ese olor a frutas que despedía, incluso te sientes reconfortada, como todas las veces que te abrazaba.
Estás en paz, mamá se fue pero te dejó las lecciones de vida más importantes, sus enseñanzas, sus mejores momentos juntas y, por supuesto, su taza favorita que, de ahora en adelante, será tu favorita en lo que llega ese momento de reunirse de nuevo en el más allá.
Hoy, ya se me estaba olvidando leerle a mi grupo de tutorados, pero cuando estaba por empezar a pasar lista alguien dijo: -Maestra, ¿no nos...
